Не устраивает секс с партнером

Давайте поговорим о сексе. Да бывает ситуация, Если не устраивает секс с партнером. При этом не будем похожими на английских чопорных пуритан, готовых предать анафеме только за слова «женская грудь». Потому что слишком пропитана наша, человеческая, культура этим аспектом бытия. Настолько пропитана, что он стал её неотъемлемой частью, а когда дело касается искусства – то настоящим двигателем его развития. ПОПобзор расскажет как говорить о сексе, чтобы никого не обидеть. Ведь на самом деле, стихотворные произведения и проза, достижения ювелиров, живопись, графика и скульптура с самого начала их появления в нашем мире держались на трёх вещах:

• воспевание подвигов героев на войне или охоте;
• богатстве;
• и… любви.

Былой костёр угас. Или едва тлеет…

Мы не собираемся давать советы тем, кого в паре не устраивает секс. Для этого есть соответствующие специалисты. Поступим иначе: попробуем вместе разобраться, отчего стало угасать такое яркое вначале пламя.

Рекомендуем почитать: Как снять сексуальное напряжение

Изначальная ошибка

Механизм взаимного притяжения двоих в паре разгадан ещё не до конца. Здесь и влияние феромонов, и какая-то духовная общность, и возможно, тонкие поля (наличие потенциалов биополя никто, надеюсь, оспаривать не станет?).

Почему же сходятся двое, у которых все эти факторы совпадают мало? Дело в эффекте новизны. Встретились, возникла взаимная тяга друг к дружке, но яркий и страстный секс первых дней, недель или даже месяцев быстро снижает накал, превращается в рутину с потерей взаимного интереса. Двое приняли за устойчивую тенденцию то, что было просто вспышкой.

Интересное: Что ненавидят девушки во время секса

Накопление потенциала разногласий

Часто связано с полным погружением одного из пары в проблемы созданной семьи. Тривиальная ситуация: кто-то из пары любит, а кто-то лишь принимает эту любовь, купаясь в её лучах. С неизбежным в таких случаях потребительским отношением к тому, кто любит. И тащит на себе весь груз отношений. Равной отдачи в таких случаях ждать просто наивно, а у любящего рано или поздно появятся резонные вопросы к второй половине.

Читать также: Эрогенные зоны женщин по знакам зодиака

Разная половая конституция

Иногда в таких случаях говорят о темпераменте – но это не совсем точно. «Темперамент» охватывает все аспекты жизни человека – от увлечённости работой до поведения в быту. А половая конституция – это потребность в сексе, уровень либидо. Кому-то хватает 2-3 половых контактов в месяц – в этом случае говорят о слабой половой конституции. Человеку же с высоким уровнем либидо секс нужен ежедневно, а то и не по одному разу в день.

Справедливости ради нужно заметить, что такой высокий накал желания всё же сохраняется недолго, и сексуальное влечение постепенно входит в некие рамки. Однако тогда второму партнёру, если у него средний уровень либидо и секс ему нужен 3-4 раза в неделю, нужно держать ухо востро! Потому что страстные натуры – натуры и увлекающиеся.

Проблемы в сексе могут возникнуть и из-за разного понимания своей роли в паре у мужчины и женщины. И это не кратковременно включаемые роли на одну ночь вроде «медсестра-пациент» или «учительница-старшеклассник». Это долговременная «роль» матери с сыном, например, когда в паре доминирует властная женщина, перетащившая такую систему взаимоотношений из своей семьи, где выросла. Отец был инфантильным – и такого же мужа она подобрала и под себя. Или мужчина (обычно старше своей жены) строит с ней отношения «отец-дочь», всячески опекая и не давая ступить и шагу самостоятельно.

В таких парах секс зависит от воли доминанта, который, естественно, ни в грош не ставит желания второго в паре. И если зависимая и подчинённая женщина ещё может как-то извернуться, изобразить страсть, то у зависимого мужчины со слабой половой конституцией положение становится хуже некуда.

Рекомендуем почитать: Лучшие костюмы для секса

Что делать, если не устраивает секс с партнером

Ответ прост и одновременно сложен: во-первых, подбирать себе адекватную пару заранее. Потом – говорить. Договариваться. Просто вот так – словами. Ртом. Выясняя друг у дружки, в чём причина охлаждения. Кого и что не устраивает (и с каких пор стало не устраивать). То есть проводить друг с дружкой своеобразный сеанс психотерапии. Но как раз в этом и таится сложность…

Ведь, во-первых, нужно признаться самим себе, кто и какую роль в паре играет. Во-вторых, сама психотерапия требует специальных знаний, которые помогут вскрыть причинно-следственную цепочку, не запутавшись в ней. И, наконец, в-третьих, особенности языка, вот эта наша вторая сигнальная система, притом на каком бы языке мы не разговаривали – проблемы эти общие для всех стран и народов…разве что с небольшими различиями. С её многозначностью слов и их смысловыми оттенками в зависимости от контекста сказанного могут проблему усугубить, но не разрешить. Ведь недаром среди лингвистов бытует мечта о создании своеобразного метаязыка, в котором каждое слово имеет строго определённый смысл, не допускающий другого толкования. Но они же тут же признаются, что тогда теряет всякий смысл такая вещь, как художественная литература – со всеми её оттенками смыслов и мыслей.

Значит, придётся идти по самому трудному пути – искать точки соприкосновения и восстанавливать те эмоциональные (в первую очередь!) мосты, которые существовали между двоими в паре раньше. И здесь ни одна из перечисленных выше причин на разобщение больше работать не будет – если пара по-настоящему ценит друг друга и то светлое время, когда всё было совпадающим, нежным, добрым… Даже у «мамочки с сыночком». Даже у «сурового и справедливого отца с дочерью»… какие там ещё роли мы не упомянули? Так что, поехали?

Рекомендуем почитать: Сексуальные проблемы в браке и их решение

Выберите момент

В любом случаи Вы, и ваша «половинка» должны быть в хорошем настроении – поэтому, будучи уверенным в себе, хорошо проанализируйте – не омрачает ли настроение партнёра что-либо, не учтённое Вами.

Читать также: Повышенная потребность в сексе

Создайте антураж

Здесь бесполезны конкретные советы, всё зависит от Вас самих. От вашего бесценного багажа воспоминаний о том, как и когда разгорался огонь между вами. Устланная осенними жёлтыми листьями дорожка в городском парке? Романтический ужин в снятом гостиничном номере, когда вы уже на всё решились? Или это было дорогое круизное судно? Вот и вернитесь мысленно туда. Постарайтесь создать ту же атмосферу.

Читать также: 5 ошибок в сексе

Коснитесь друг друга

Обнимите – нежно и ненавязчиво, давая тем самым сигнал к пуску восстановления отношений. Потому что любые, даже самые тщательно выверенные слова без такого тактильного контакта теряют не менее половины убедительности.

Интересное: Кто больше думает о сексе мужчины или женщины

Не срываться на обвинения

Доносите информацию о своих переживаниях в первую очередь спокойно. И ни в коем случае не срывайтесь на обвинения! Для двоих, бывших в тесном телесном контакте, знакомых с интимными привычками партнёра и раньше устраивавшим в постели такие игры, что и стены могли покраснеть, табу в обсуждении быть не должно. По крайней мере, наша психика такова, что даже внушённая кем-то в последнее время «греховность» былых игр на фоне воспоминаний меркнет. И если человек не болен психически, воспоминания о былых совместных постельных забавах вызовут только добрую улыбку. И ностальгическое «А помнишь…?»

Откинуть детские комплексы

Перед разговором настройтесь на то, чтобы откинуть детские комплексы. А они обязательно были, если ваши интимные отношения зашли в тупик. И здесь работают не только сидящие гвоздём в памяти вроде бы забытые детские запреты о «стыдном» и «неприемлемом» (вспомните своих родителей, выросших в стране, в которой «секса не было»), но и страхи оказаться не понятым. Не состоятельным. Отвергнутым, наконец.

Читать также: Секс-игрушки в постели современной женщины

Отслеживание реакции

Не бойтесь, что второй (вторая) в паре замкнётся, обидится, разозлится, наконец, после того, как проблема вами буде озвучена. Просто будьте готовы к этому, внимательно отслеживая реакцию. Поверьте, если ваш партнёр не настроил себя на разрыв, а просто запутался(так же, как и вы), то доверительный разговор сломает возведённую между вами стену. Только постарайтесь не выяснять, кто приложил больше усилий для её возведения – это сразу отбросит вас на изначальные позиции конфронтации.

Определиться с желаниями

Определитесь, чего вы на самом деле хотите. И призовите к этому своего партнёра. Может быть, всё дело просто в том, что вы плохо знакомы как со своим телом, так и с телом своего партнёра? И совсем ничего не знаете о собственных и его/её эрогенных зонах? Тогда вас ждут увлекательные открытия!

Перемены неизбежны

Понять, что перемены были в любом случае неизбежны, и только ваших силах обратить эти перемены себе на пользу. Потому что хотя Вы и жизнь постоянно меняетесь, но в этих переменах вы по-прежнему хотите быть вместе и как и встарь наслаждаться друг другом.

Ловить позитивную нотку

Уловив позитивную нотку (если контакт нащупан) развивайте успех. После обязательно вашего утверждения, что у вас замечательный секс, продолжайте тему, говорите, что хотите сделать его ещё лучше. «Знаешь, всегда хотел/хотела того-то и того-то, но стеснялась/стеснялся тебе это сказать… а как было бы классно! Попробуем?»

Посыл дошёл

Ваш посыл дошёл. И ночь, которая последовала за этим, была выше всяких похвал. Однако… всё же наверняка что-то не получилось, что-то было сделано не так, как вы себе это представляли? А забудьте! Вы сделали первый шаг, а это главное. Просто теперь «работа над ошибками» вами будет выполняться с элементами игры и с явным удовольствием. Теперь главное – взять такие доверительные разговоры за правило. Даже в обычай, если угодно.

Заключение

И будет вам счастье. А как конкретно вы его добились – кому какое дело? Помните главный постулат супружеской жизни: «Всё, что делается между двоими в постели – во благо». Если они не выносят это на всеобщее обсуждение.